第21章 贺家原的日记破镜篇（1 / 2）

第21章 贺家原的日记破镜篇

天气多云2028/7/13

在游艺的柜子里找到了一个盆栽，按照网上查的注意事项给它浇了点水，不知道能不能养活。

天气阳2028/8/7

出差了一个星期，回家发现盆栽居然抽芽了。生命真是很神奇的一件事情。在橱柜里被放置了半年的盆栽还有回到阳光下生长的机会，要是我和游艺的感情也能像它一样就好了。

天气雨2028/10/1

国庆的假期只有一天，我订了车票回家看外婆。楼上又换了一批新租客。时不时会在路上遇见学生模样的人。看见他们心里总感觉喘不过气来。我又在想游艺了。

明天就要回首都了，我到底在期待些什么呢？是在茫茫人海里他会再次会出现在我面前吗？

还是别在妄想了，把一切都弄糟的人是我，如果能早一点接受他，早一点告诉他他对我有多么重要，他是不是就不会选择别人了呢？

不知道该怎么打发接下来的时间，假期的时间以前总是游艺安排的。我想要见到他，无论是好或是坏，无论他和谁在一起，我想听到他的声音，想看到他腼腆又温暖的笑。可为什么我从来就没有问过游艺家的地址呢？

所有的联系都被切断了，一想到或许这辈子我就要以这种方式错过他了，我就没办法克制自己的眼泪。

天气阴2029/1/27

我又开始试图用过去的那种方式来排解压力。我知道这一点都不明智，甚至是病态的。现在的我却感受到了比高中时更深的孤独。如果告诉心理医生的话，他会把我当成一个问题严重的病人吗？可我不认为自己的精神问题有多么严重，运动或者其他的方式都太慢了，我只是想要填满空虚而已。

新的一年又要到了，大扫除的时候我找到了书柜的藏着的“药箱”，找到了很多过去的东西，还有游艺送我的明信片。

心里又很难受，可是不能让外婆看出来。

至少游艺过去是真的喜欢过我的吧，即使他现在和别人在一起了，他内心中对我的喜欢也是最多的吧？

爸爸过完年以后要去国外任教，妈妈走了很多年，他也重新开始新的生活了，应该彻底和过去告别。他私下联系我问我要不要和他一起，几乎没有犹豫，我拒绝了他。外婆还需要我的照顾。爸爸对我的决定表示理解，我读得懂他欲言又止表情中的潜台词，一定是想问我如果外婆走了我该怎么办。

外婆走了我该去哪里？我似乎有得到过答案，可现在又失去了。

天气雨2029/3/30

游艺离开我一年多了，可我对他的想念却一点都没有减少。甚至还在网上找过很多如何走出失恋的方法，有的时候会释然几天，可到了夜里这间充满回忆的屋子又让我觉得窒息。为什么我会变得这样多愁善感呢？明明从小都是这样过来的，和游艺在一起的十年却让我再也不能忍受一个人的日子了。

哪怕是他留给我的文字给我慰藉也超乎了想象，原来就算是悲伤的回忆也有力量啊。

游艺他又一次把我从自残里拯救了出来，但我知道因为他我陷入了一个更加可怕的漩涡，日夜受到折磨。

网上情感的分享帖子里有写道如果觉得有遗憾就该再勇敢地尝试一次，把心伤透了也就能死心了。在这段感情里我并没有拼劲全力之所以会放不下是有太多的遗憾了。可我没有勇气，害怕自己不再是游艺的第一选择又害他会不会已经把我忘了。哪怕是想一想，我都感到恐惧无比。

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天气阳2029/8/4

和游艺分开的一年又五个月多一天，我终于得到了他的消息。通过他署在明信片后面的名字在微博上检索，有一个账号会定期发布插图和短篇的漫画，我认得出来那一定是他的画。我记得他有开玩笑地说过他想辞职画漫画，现在他真的做到了。

难道是因为我从来没有真正在乎过游艺想要什么，他才会抛弃我选择别人吗？

我偷偷关注了他的账号成为了两百个粉丝中的一个。他有时也会上传一些自己的生活分享和粉丝互动，我只能像个躲藏在屏幕后面的窥探者。

天气阳2029/9/10

今天游艺回复了我。时间是晚上的九点四十分，他在上传了几张夜景图，而我问他在干什么，他说吃得太饱了出来散步。

游艺经常会出现在评论区，也会有很多人得到回复。在今天以前我没有敢给他写评论或者发私信，从评论发出去以后，我的心率就超出了正常的范围。

收到他的回复，有开心也有失落。为什么我和游艺会变成现在这样，为什么我要伪装成一个毫不相干的网友才能和他聊天呢？

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天气阳2030/2/3

又要过年了，和游艺分开以后，我时常会纠结于生活到底是漫长还是短暂。漫长的让我觉得自己如同风中一片孤独的树叶找不到归宿，短暂又让我舍不得就这样死去。

向事务所多申请了几天假被批准了，外婆的身体一天不如一天，今年过年我得多陪陪她。

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