第13章（1 / 2）

我艰难地克制着想要上前一点再上前一点的心意，她总是试图走近的脚步却总是让我犹豫。

有一段时间她总是生病，我顾不得自己这不能暴露在阳光下的情意，只想去看她，不管在哪儿，只想看她。

她总是像个小猫一样蹭我的手，说她有点难受。

我只能紧紧地握着她的手，开始怀疑自己是不是个灾星，只要跟我在一起的人，都得不到善待。

我开始怨恨自己，让她变得破碎。

还好，她是装的，我长舒一口气，却也只能冷下心再不向她靠近一步。

我的脑海警铃大作，我的领域岌岌可危。

我的眼神和动作都很难再掩盖我爱她的心意。

爱，这个词，我第一次感觉到。

我终于意识到，林悦讲的，我们不是爱情是什么意思。

那小舒爱我吗？

爱……我吗？

我被这个问题纠缠了几天几夜，终于在吊威亚的时候失了神，从高空坠落，我摔断了腿。

伤筋动骨一百天，我不能出现在她眼前。

因为她会担忧，我会为她的眼泪缴械投降。

所以在她打电话给我的那个雨夜，我严词拒绝她想要见一面的要求。

我说：「我讨厌雨天，也不想见人。」

隔日，我在电视上看见了薛家父母身亡的消息。

我想下床去找她，可我绑着石膏的腿说这是不可能实现的事情。

我大汗淋漓，却只能原地踏步。

我们两月未见。

她伤心了很久，我却连上前一步都不敢，我想拥抱她，却觉得自己没有这个能力。

我是破碎的玻璃，她是完整的水滴。

我们原本不相配。

上前一步，我就会弄碎她。

但她现在出现了裂痕，那么明显的痛苦。

我犹豫了，我是不是能……永远在她身边。

哪怕只是做一个新鲜感缓慢退去的物品。

慢一点，再慢一点就好。

我开始陷入两难：一方面觉得我能修补好那道痕迹；一方面又觉得会有人去修补，不会是我。

我痛苦万分。

我猛地发现，我做梦都想逃离的家庭，我从未逃离过。

对感情的质疑和卑怯刻在我的骨子里。

叫我动弹不得。

我对自己说，我得试试，试试冲破它。

如果这是道枷锁，我必须得冲破它。

我开始攒钱，疯了一般地接工作，让自己没有一刻是闲下来的。

就算其他不匹配，在金钱上，我也不能亏待了小舒。

与此同时我付出的代价是，长久地见不到小舒。

不过没关系，等待总是有收获，我终于攒够了一套房子，想将完整的房门钥匙交给她，只要她打开，就会有一个全新的家在等待着她。

她跟我的家。

杀青宴上，我没见到她。

我知道自己不该如此愤怒，但是手中的钥匙盒都让我捏得变了形。

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