第13章(1 / 2)
我艰难地克制着想要上前一点再上前一点的心意,她总是试图走近的脚步却总是让我犹豫。
有一段时间她总是生病,我顾不得自己这不能暴露在阳光下的情意,只想去看她,不管在哪儿,只想看她。
她总是像个小猫一样蹭我的手,说她有点难受。
我只能紧紧地握着她的手,开始怀疑自己是不是个灾星,只要跟我在一起的人,都得不到善待。
我开始怨恨自己,让她变得破碎。
还好,她是装的,我长舒一口气,却也只能冷下心再不向她靠近一步。
我的脑海警铃大作,我的领域岌岌可危。
我的眼神和动作都很难再掩盖我爱她的心意。
爱,这个词,我第一次感觉到。
我终于意识到,林悦讲的,我们不是爱情是什么意思。
那小舒爱我吗?
爱……我吗?
我被这个问题纠缠了几天几夜,终于在吊威亚的时候失了神,从高空坠落,我摔断了腿。
伤筋动骨一百天,我不能出现在她眼前。
因为她会担忧,我会为她的眼泪缴械投降。
所以在她打电话给我的那个雨夜,我严词拒绝她想要见一面的要求。
我说:「我讨厌雨天,也不想见人。」
隔日,我在电视上看见了薛家父母身亡的消息。
我想下床去找她,可我绑着石膏的腿说这是不可能实现的事情。
我大汗淋漓,却只能原地踏步。
我们两月未见。
她伤心了很久,我却连上前一步都不敢,我想拥抱她,却觉得自己没有这个能力。
我是破碎的玻璃,她是完整的水滴。
我们原本不相配。
上前一步,我就会弄碎她。
但她现在出现了裂痕,那么明显的痛苦。
我犹豫了,我是不是能……永远在她身边。
哪怕只是做一个新鲜感缓慢退去的物品。
慢一点,再慢一点就好。
我开始陷入两难:一方面觉得我能修补好那道痕迹;一方面又觉得会有人去修补,不会是我。
我痛苦万分。
我猛地发现,我做梦都想逃离的家庭,我从未逃离过。
对感情的质疑和卑怯刻在我的骨子里。
叫我动弹不得。
我对自己说,我得试试,试试冲破它。
如果这是道枷锁,我必须得冲破它。
我开始攒钱,疯了一般地接工作,让自己没有一刻是闲下来的。
就算其他不匹配,在金钱上,我也不能亏待了小舒。
与此同时我付出的代价是,长久地见不到小舒。
不过没关系,等待总是有收获,我终于攒够了一套房子,想将完整的房门钥匙交给她,只要她打开,就会有一个全新的家在等待着她。
她跟我的家。
杀青宴上,我没见到她。
我知道自己不该如此愤怒,但是手中的钥匙盒都让我捏得变了形。
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