第12章（1 / 2）

那颗胚胎在师师的肚子里慢慢长大，也在我心里无声地成长，压得我喘不过气来。

师师身体的反应很强烈，她经常呕吐，脸色苍白，需要强迫自己才能吃下饭，我也一样。

可她说她很幸福，我无法理解。

母亲，到底意味着什么？

我的母亲，也是这样想我的吗？

我不知道。

但我想起，知道她死讯的时候，我感到庆幸。

那座山埋着她的尸体，我在那里看着朝阳升起的时候，就好像获得了重生。

很多人觉得我12岁失去了一切，但我觉得我的生命从12岁才开始。

孩子对于母亲而言，就像一颗寄生虫，夺取营养，享受好处，获得生命。

我憎恨孩子。

可我不能伤害师师。

孩子快出生的时候，焦虑达到了前所未有的水平。

我唯一知道的是，我不能再拥有另一个孩子。

这种冲动驱使着我预约了结扎手术。

一种命运般的巧合，让我走出医院的时候，遇见了邻居，她指责我不负责任，指责我让师师那么难过……

我还是伤害了师师。

到产房的时候，师师正在给那个孩子取名字：江晚。

即使如此，她还是爱着我。

我的心第一次感觉到被反复挝折，搓揉，心酸得几欲落泪。

世上还能有人这样爱我吗？

心仿佛被撕开了一个口子，吹着呼啸的风，让我痛苦，让我想要发疯，想从江晚手里抢回原本属于我的一切。

可是师师很爱她，我不能伤害她。

师师看着她的眼神，原本是只属于我的。

刚出生的胎儿需要占用太多的时间，看着她深夜吵得师师睡不着，看着她喝奶，看着她拼了命地吸引师师的注意……

那是我第一次体会到，我再怎么安慰自己，原来师师已经不再只属于我一个人了。

我凭空生出了一种贪欲，它让我越来越渴望师师，即使她不再全身心地爱着我，我的眼里也只有她的样子。

我不需要再模仿她的爱意，我拥有了对她的爱。

就像师师说的，爱就像一种本能。

我似乎拥有了这种本能。

虽然这本能只对她一个人。

父母对孩子的抚养义务只到18周岁。

为了师师，我可以模仿一个父亲的行为，跟她一起把江晚抚养到18岁。

可是师师拒绝了我，她第一次那么认真地跟我提离婚这件事。

父亲一定要爱孩子吗？

师师到底无法接受的是什么？

我动用了二十多年来的所有理论知识，也想不清楚原因。

所以我选择了逃避。

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