第二十六章 相亲结婚(1 / 1)
第二十六章 相亲结婚
尽管眼睛有些酸,我拧了拧眉,还是决定继续看下去,如果现在不看,上班,带孩子,不知道什么时候能看完。 如果文莉知道我在看曾经喜欢的人的笔记,不知道会闹出什么事,虽然已经结婚了,但女人的敏感可是一点也没变。 笔记接着记录了周慧大学毕业后进入工作,还有结婚的生活。 人说的话可以到处流传,速度很快,毕竟不伤自己利益的话多说说又有什么关系呢,大多数人都是这么想的吧! 大学的日子平淡地就像水一样,经过一次波澜后,一切都沉寂了。 我不再和同学走在一起,和她们走在一起,聊的话题总是逃不过恋爱,八卦,还有一些鸡毛蒜皮的小事,在我看来,那些话题毫无意义且无聊。 每当她们在说谁和谁的八卦时,我总会想起自己曾经闹出的羞耻说出口的事,关于孙淼,关于被小三,关于一片赤诚之心遭人欺骗。 而当她们在津津乐道说着别人的八卦时,是否有想过别人也会这样肆无忌惮地说着一些关于自己不好的话呢,他们不会让你知道,永远只是在背后说。 上大学我才懂得原来人张了一张嘴巴,大多数时间是用来说八卦的,不是自吹自擂,就是不加思索评价他人。 这些话在我看来毫无意义。 大学四年很快过去,我并没有什么好朋友,毕业后直接进了爸爸的公司,因此免了很多需要和同学交流信息的交流,但想想也知道她们会在背后说我些什么。 “什么本事也没有,就是有个好爸,这就是资本的力量。” “她性格那么孤傲,别的人怎么受的了她。” “真是,有关系就是好。” 类似这种酸言醋语让我感到对人的失望。
然而,我只是躲避,尽管内心的我自己能够清楚知道他们是错的,是他们的狭隘和嫉妒,而不是我的问题。 然而,在面对她们时,我的身体像是本能反应一般地想要逃离,因为我实在不知道如何和那些人相处。 她们的八卦玲珑心,她们肆无忌惮地评论别人,她们也许没有什么坏心思,然而我对那些不会考虑别人感受的人没有什么好感。 因此,毕业后我没有和任何人联络,她们一样,只是在需要资金帮助的时候找过我,我拒绝了,从此便再没联络。 我不是在意钱,而是在意那种随便把人当成提款机的感受。 而她们借钱并不是救急,生病,而是买房买车,我想这钱是可以向银行贷款的吧,何必问一个没有多少感情的同学呢? 我们只是因为恰好考上一所大学的同学罢了。 其实,我也想过会不会是自己太敏感的问题。 大家都是这样,说着半真半假的话,互相调侃,互相说闹,有些人即便知道自己在背后被人说,不还是能坦然接受吗? 会不会是我自己的问题,一件事何必老纠结呢? 然而,不管对与错,纠结了就是纠结了。 我不允许自己犯错,不容许别人嘲笑。 有些人敏感地不允许别人瞧见自己一点不好。 我就这样,像只乌龟,背着壳保护自己,只有在遇到令我放心的蚊子,我才会放下防备。 毕业后,进入公司工作。 我的业务能力并不差,可是,因为进的是自己家公司,那些说着靠关系的闲言碎语从来没断过。 我以为自己可以不在乎,但事实是那些话还是能轻而易举地摧毁我建立的自信。 有一回,公司为了拍下一项海外业务,我作为项目的主导人,需要和海外人员接触,并且把公司的业务和年销量获益和对方说清楚,为了完成这项任务,我连续加班一个月。
由于是项新业务,又是在海外,之前并没有相关经验借鉴,我只好一遍一遍地修改方案,不断地提出新方案,修改,再提,再修改。 那一个月我基本都待在公司,和我一组的成员也一样,幸好,我们成功签约了。 我终于成功了一回,我这样鼓励自己,为此我感到很开心。 我们举办了庆功宴。 局上每个人都笑得很开心,都在互相鼓励,我喜欢这种感觉,努力朝一个目标团结作战,而不是一个人孤军奋战,这种感觉真的很好。 然而,这只是我的错觉。 当我从卫生间回到包厢时,我听见他们说的话。 “累死了,可算结束了,本来应该另外一组做的事,为什么非要让我们做呢?” “因为人家关系户啊,这种大项目她不拿谁拿。” “早知道这活这么累,就不做了,这一个月累坏了。” “现在好了,实在的,她也挺不容易的,能力还是有的。” “这么点能力就叫能力啦,这不是应该的吗?靠着关系进来,拿大项目,再不努力做出点成绩,这像话吗?” “行了别说了,好不容易结束了,喝酒喝酒!” 他们在包厢说的话被门外的我听的一清二楚,那一刻我明白,即使再努力,只要和关系户扯上关系,别人就会带着有色眼镜看人。 也许,我从一开始就不该听从父母的话进入公司。 我明明想拒绝,可是,不知道为什么在他们面前,我是那么的无力和软弱,连一句“不”都说不出来。 我离开了包厢,买了单,然后离开了。 此后,在公司的每一天我都战战兢兢,别人和我说的每句话都让我觉得难受,感觉他们的眼神在嘲讽我是关系户。
我的脸会不自觉地烧起来,说话都声音都不自觉地变小了。 我不想这样,可我控制不了。 我终于下定决心和父母说我要离开公司。 他们只是当我开个玩笑,说起另一个话题,轻轻松松地把我的话忽略。 他们说给我介绍对象。 我不知道当初为什么嫁给他,爸爸劝我嫁给他,我们家的企业就可以再扩大。 那是爸爸第一次以极其诚恳的目光和语气和我说话,他轻轻握着我的手,就像每个父亲握着自己宝贝女儿的手,细声细语地劝我和他在一起。 在过去二十多年的岁月里,我很少见过爸爸这样的神情,在他的目光下,我再一次违背自己的心。 我不了解那个人,我能看到的是他的家族企业还有背后的人脉资源,而对那个人本身是什么样的性格品行我却一无所知。 优秀聪明的男人很多,事业成功的男人也很多,可对于一个女人来说,嫁的人是什么样才是最重要的。 然而我看不透。 于是,在两家的利益牵绊下,我稀里糊涂地走进了婚姻,却忘了婚姻中最重要的是什么。 这个问题,我想不明白。 所以才会有后来的离婚吧,在没有做好进入一段婚姻的准备,匆忙的与人结成一对,婚姻大概率是以失败告终的。 结婚后,才知道我和他究竟有多大的差别。 我沉默寡言,他不爱说多余的话。 我不喜和人打交道,他每天要和生意人谈判。 我喜欢清淡的食物,他喜欢重口味。 我喜欢安静,家里却时常要举行活动。 每次聚会,都让我想到那个大雨中被淋湿的记忆。 爸爸每次都会说我嫁的有多好,郎郎才女貌,事实上,我知道他看中的不过是他背后的企业和资源,不论是金钱还是人脉,对他而言都是极具诱惑有魅力的。 那些身外之物的重要性远远超过他的亲人,因为亲人永远是亲人,因为这层血缘关系,亲情永远都在,不会消失,不会消失的东西男人眼里都是不值一提的。 而那些财富,却是不稳定的。 一不小心,可能满盘皆输。 尽管我不喜欢爸爸这种对亲情的冷漠,却还是选择沉默。 因为害怕被拒绝,害怕被忽视,所以选择逆来顺受。 无力感越来越重。 我最后还是离婚了,因为他家暴。
脸就像被人活生生撕扯般,眼睛,嘴角,身体四肢,被他随意摆弄的事后,我感觉自己的意识和身体已经分离。 男人的暴力倾向和是否成功没有必然的关系,暴力不过是一种选择,而我卑微地成为被选择的那个妻子。 疼痛让我无法忍受,更让我无法忍受的是他施暴后无所谓的态度,那种被人忽视,被人无视的滋味真的不好受。 就像说出的话,说了就是说了,却没意义。 我最终还是离婚了,其实早在结婚时我已经有预感这段婚姻长久不了,没有爱为基础的感情怎么维持呢。 可我抱着感情是可以培养出来的念头,还有不想让爸爸失望的心情进入了这段婚姻。 感情是可以相互培养的,前提是彼此愿意,握着一块冰块,只会让自己的手越来越冷。 我离婚了,爸爸的交易也达成了,在这场”联姻中,所有人都有利可图,他们都获得了自己想要的,唯独我,还迷失。 还有连续不断的噩梦,以及噩梦中那个暴力的男人,那个曾是我丈夫的男人。 离婚后,我嫁给了另一个人。 因为之前的婚姻经历,这次他们为我挑选的是一个老实的男人,当然,他有自身的价值,不然,怎么会被看上呢。
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