第七十四章 完本感言（1 / 2）

第七十四章 完本感言

　　从一而始，从一而终，六月十二日，《易玖天长》完结。

　　已经习惯了每天写一写林易林玖的小故事，突然间有了一种莫名的空虚感，我所希望的，我所期待的，我所释怀的，都在落笔的这一刻结束，既是回忆过去，又是展望未来，岁月已然过去无法重来，但是我们的未来，依旧还掌握在我们自己的手中！借由林易林玖之间的这一段平淡坎坷的感情，祝愿天下所有的有情人，终成眷属…

　　“学姐好。”这是我给她发的第一条微信。

　　正如我之后改过的本书简介所说，与其说它是一本网文小说，我更愿意将它称为一本回忆录，一封道歉信，或是，一纸情书…

　　说起来，我们的爱情开始的潦草，结束的潦草，唯一让我直到现在都常常回味的，大多都是我们在一起的快乐时光。

　　可能有些人会觉得结局节奏太快了一些，我又何尝不是如此觉得？说实话，在很长一段时间之内，我都想不明白我们为什么会就这样草草地分开？

　　而这段时间，也就是十一月十七日之后，那无疑是我过去的人生中最黑暗的一段时间，直到现在，我都不知道那一阵子我到底是怎么挺过来的，而之所以这一段在书中并没有表述，是因为我根本就想不到词汇来形容那时的状态。

　　如果非要用一个词语来形容一下的话，或许可以称之为“行尸走肉”。看着代表着自己已经在改变的星黛露和为租房攒下的存款，那时的我一下子失去了所有努力的理由和动力。

　　我对未来充满了迷茫，我的未来，早已不只是只属于我一个人的，它应该是由我们两个共同创造的，一旦钻入了这个牛角尖，我便是再也走不出来了，焦虑症一次又一次地发作，终于在某一天，我再也爬不起来了。

　　我同时又是幸运的，三个月后，配合着心理疏导和药物治疗，困扰了我多年，甚至算得上是我们感情之间的绊脚石的焦虑诊断终于显示为治愈。

　　站在小区的绿植包裹的草地上，贪婪地吸收着新鲜空气，这一刻，我的内心得到了前所未有的平静。

　　当第四十五次在我们和好如初的梦中醒来，睁开眼看着空空荡荡的房间的时候，我又一次再也忍不住地泪流满面。

　　多少次像这样一般从梦中惊醒，醒来才发现那一幕幕噩梦竟然都是真的，也许正是因为你的离开，才让我明白了你在我心里究竟有多么重要。

　　我决定要做一些什么，旋即便是翻看起我电脑上以前的文件，忽然发现那埋藏许久的小说初稿，而那初稿上仅仅只有四个字：林易、林玖。

　　是了，当初这只星黛露玩偶提前回来的时候便是让我安排成了520天纪念日的礼物，而这本小说，是我补上的在那一月后给她的生日礼物，遗憾的是，两样东西，一样都没有送出去。

　　这本小说的诞生初衷很简单，就是生日礼物，而再次重启的理由更简单，那就是我心中一阵强烈的信念：不管付出多大的努力，我都要重新把她追回来！

　　秉持着这种信念，前二十五章就像是我再也压制不住的野心一般喷涌而出，而就在这时，我鼓起勇气在短视频中找到了她的联系方式，征求了一下她的意见，想看一看她对此会不会持反对态度。

　　当然了，就算我不承认，但是心底仍然是抱有着一丝的幻想，如果她的态度稍微表现出那么一点的亲近，我都会毫不犹豫地抓住机会，想尽一切办法重新赢回她的心。

　　“我想了一下，我们可能真的不合适。”“我已经试着慢慢放下了，我希望你也可以。”

　　现实终究不会像剧本那般一切都尽如人意，当看到这几句话，以及当我结束最后一句话她再也没有回复我时，我明白，自己应当是没有一丝的机会了，再纠缠下去，可能还会引来态度不明朗的她的厌恶。

　　愣愣地看着已经写了五万多字的初稿，我一时间竟又不知道是该接着写下去还是就此放弃，不要把时间浪费在这上面了。

　　我不甘心，停更了两天后我又是开始接着往下写，我不明白，我们曾经是最亲密的关系，为何要以争吵和老死不相往来作为我们感情的结局？

　　而随着一个字一个字的打在屏幕上，我的心似乎也随着键盘的敲击声一点点的感悟沉淀，我明白，我不能一言堂地安排我们的结局，我所希望的好的结局，只不过是我一厢情愿，当真正站在一个旁观者的角度纵览我们之间的感情路程时，我才能明白曾经自负的自己究竟做了多少错事。

　　一直以来，我都以为破坏我们感情的只是文中的赵东而已，而在他的篇幅方面，我也是极尽个人色彩地做了不少的批判，而这也是我自己控制不了的事情，即使我再怎么想置身事外，但描绘的总归还是自己的心路历程，作为一个凡人，我终究还是无法做到绝对的客观。

　　直到现在，我还是非常的厌恶这个人，而且，我穷此一生，也永远不会成为像他一样一样的人。

　　但我以前没有想过的是，赵东只不过算得上一根导火索，真正破坏着这段感情的，其实一直都是我自己。

　　我没来由地将文中周彦冰带给我的阴影，强行地安插在与其完全不同的林玖身上，我从来没有告诉过她关于自己焦虑症的事情，却一直让她为我的可怜买单。

　　极端的爱在以前的我看来可以说是最至高无上的东西，我想过轻生，吵架后醉醺醺地在外面弄到人事不省，我一直在跟她说我们之间有话直说，但现在想来，我竟没有一次真正心平气和地与她一起解决过问题，无一例外地都在逼她让步。

　　我可以用生命去爱你，为什么你要把我远远推开？曾经百思不得其解的事情也终于有了答案：安全感。

　　安全感更多的是像一种潜移默化的东西，不仅仅是走在大街上将她拉到里侧，不放心她坐车总要固执的亲自骑慢车送她回家，更多的体现在意见不合的时候解决问题的方法。

　　有的人喜欢冷战，有的人喜欢一醉方休，有的人喜欢吃喝嫖赌，而我选择的，偏偏是最体现不出安全感的一种方式，伤害自己也伤害了她。

　　想明白了这个问题，再回头看去，便是发现了很多讽刺的事情，一开始她答应跟我在一起的时候，又何尝不是被我逼的呢？

　　自以为是的爱情竟然如此经不起推敲，我不禁又一次地产生了自我怀疑：这样的我，就算是真的能把她追回来，又能改变什么呢？到最后只不过是更深的伤害。

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